産後クライシスで夫から離婚したいと言われたときに、まず考えたいこと

産後クライシスで夫から「離婚したい」と言われる背景には何がある？

産後クライシスの中で夫から離婚を切り出される背景として、よく指摘されているのは次のようなことです。

• 家事・育児の負担が、どちらか一方に偏っていること

• 出産前後の生活リズムや環境の急激な変化

• 夫婦間のコミュニケーション不足、すれ違い

• 妻側のホルモンバランスの変化

• 夫側にも起こりうる、周産期のうつや心身の不調

これらは、産後クライシスを扱う多くの情報で共通して挙げられている背景であり、どれか一つが「原因」だと特定できるものではありません。複数の要因が重なり合って、今の状態につながっていることが多いとされています。

夫から離婚を切り出されたとき、怒りや不安が強くなることがある

夫から「離婚したい」という言葉を聞いたとき、怒りや不安が強くなることがあります。一方で、ショックで何も感じられなくなったり、逆に妙に冷静になってしまったりと、感じ方は人によってさまざまです。

ふじこ式Rebornメソッドでは、怒りやイライラのような感情を「二次感情」、その奥にある傷つきや不安、孤独感のような感情を「一次感情」として分けて見ます。「離婚したい」と言われて湧き上がる怒りの奥に、「大切にされていない気がして傷ついた」「これからどうなるのか不安でたまらない」といった一次感情がある、ということは少なくありません。

同じように、夫が口にした「離婚したい」という言葉自体も、二次感情としての表現である可能性があります。その言葉だけを事実として受け止めるのではなく、奥にどんな一次感情があるのかという視点を持っておくことは、次に進むための一つの手がかりになります。

「離婚」の二文字だけで判断する前に、事実と解釈を分けてみる

「離婚したい」という言葉を聞いたとき、頭の中では「もうこの結婚は終わりだ」「私が全部悪かったんだ」といった考えが一気に広がることがあります。ここで整理しておきたいのが、事実と解釈を分けて見るという視点です。

たとえば、次のように分けて考えることができます。

• 事実：夫が「離婚したい」、または離婚を考えているという趣旨の発言をした

• 解釈：もうこの結婚は終わりだ／私が全部悪い／もう気持ちは戻らない

「夫が離婚したいと言った」ということ自体は事実ですが、そこから導き出される結論の多くは、まだ解釈の段階にとどまっています。解釈を事実だと思い込んだまま先の行動を決めてしまうと、実際には確認できていないことをもとに、関係の方向性を判断してしまうことにもなりかねません。

夫の反応と自分の反応が、どう影響し合っているか

産後クライシスの状況では、夫の反応と自分の反応が、互いに影響し合っていることがあります。これは反応パターンと呼ばれる視点で捉えることができます。

たとえば、次のような例が考えられます。

「妻が不安から夫に何度も気持ちを確認する→夫はそのやり取りに疲れて距離を置くようになる→妻はますます不安になり、確認や訴えが増える→夫はさらに距離を置く」

これは、あくまで一つの例です。すべての夫婦にこの流れが当てはまるわけではありませんし、産後クライシスの原因がこの循環だけで説明できるわけでもありません。ただ、「なぜこうなったのか」を考えるとき、どちらか一方だけが悪いと決めつけるのではなく、二人の間でどんなやり取りが繰り返されてきたかに目を向けてみることも、一つの手がかりになります。

これからの関係を考えるために整理しておきたいこと

「離婚したい」と言われた今の状況で、これから先を考えるために整理しておきたいことがあります。

• 今起きている事実は何か（言われた言葉、実際の行動、期間や頻度など）

• 自分は本当はどうしたいのか（修復したいのか、まだ分からないのか、離婚も選択肢に入っているのか）

• 二人のやり取りに、変化する余地があるのか

• 安全性に問題がないか

このうち安全性については、特に注意して見直してほしい点です。暴力やモラハラなど、身の安全や心の安全が脅かされている状況がある場合、それは関係改善の話とは別に、最優先で対応すべき問題です。該当する場合は、配偶者暴力相談支援センターや警察、弁護士など、専門機関への相談を検討してください。

また、離婚が法的に認められるかどうか、慰謝料・親権・財産分与といった条件面については、本記事では判断できません。これらについて具体的に知りたい場合は、弁護士等の専門家に相談することをおすすめします。

まとめ

産後クライシスで夫から「離婚したい」と言われたとき、なぜこうなったのか、修復できる可能性はあるのかを、一人で急いで結論づける必要はありません。

まずは、事実と解釈を分けて見ること、怒りや不安の奥にある一次感情に目を向けること、そして夫の反応と自分の反応がどう影響し合ってきたかを振り返ることが、今の状況を整理する手がかりになります。

もしあなたが

• 何が事実で何が自分の解釈なのか、一人では整理できない

• 怒りや不安に飲み込まれて、次に何をすればいいのか分からない

• 二人の間で何が繰り返されてきたのか、客観的に見てほしい

そんな状態なら、一人で抱え込む前に、今の状況を一緒に整理するところから始める方法があります。

夫婦仲再生ラボでは、無料相談で今の関係性を整理し、これからどう向き合っていけるかを一緒に考えています。

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よくある質問

夫からの離婚要求は、法的に認められますか？

離婚が法的に認められるかどうかの判断は、本記事では行っておりません。個別の状況によって異なりますので、詳しく知りたい場合は弁護士等の専門家にご相談ください。

産後クライシスはいつまで続きますか？

一般的には、子どもが2歳前後になるまでの期間で言及されることが多いですが、期間には個人差があり、一概には言えません。長引く不調や強いつらさがある場合は、医療機関への相談も検討してください。

産後クライシスで離婚した夫婦は、修復できないのでしょうか？

修復できるかどうかを一律にお伝えすることはできません。ただし、今の状況を事実と解釈に分けて整理し、二人の間の反応パターンに目を向けることで、次の向き合い方が見えてくることはあります。

一人ではどうしていいか分からないときは、どうすればいいですか？

一人で抱え込まず、信頼できる人やカウンセラーに相談することをおすすめします。暴力やモラハラなど安全に関わる問題がある場合は、関係改善よりも先に、専門機関へ相談してください。